Building trust is an essential element of being a trusted adult to youth in our community. Studies point to the importance of having a trusted adult for youth to prevent substance use, violence, suicide and mental illness. Learn the key components of how to build trust.
From this discussion:
Peace House https://peacehouse.org
leisa@peacehouse.org
Mary Christa Smith
Good morning. I’m Mary Christa Smith, the executive director of Communities That Care and it is my delight to present Leisa Mukai from the Peace House this morning to share her webinar series on building trust. As the Prevention Coalition of Summit County, we recognize that trusting relationships with adults are the key to our youth fostering resiliency and being able to make good choices and navigate the hurdles and the challenges of life with resiliency. And so this is part of a three part series on how to be a trusted adult. And this webinar is designed for you to learn the key components of what it takes to build trust so that you can be that trusted person in someone’s life. So without further ado, I’d like to introduce Leisa Mukai from the Peace House.
Leisa Mukai
Thank you, Mary Christa, it is been such a pleasure to work with you on this presentation, as Mary Christa mentioned, building trust is a continuation of the when trusted adults series. Trust is a foundation for all connection. To get started, let’s think together for a minute about what trust feels like. What if trust were a flavor or a location? A smell? A texture, a sound? A color of person? Who was the person in your life outside the family who you trusted? What do you remember about that person? And if you’re like me, when I consider that, how I felt when I was trusting with another person or a or an environment there is openness, mental space, my mind is free to focus. And there is a sensory experience to trust and trust is the foundation of growth and predictability. A sense of support and holding and trust in organizing principles is what enables us to learn. Without trust, a young mind was focused on safety and basic needs and protection and loses the opportunity to learn, investigate and be curious. eric erickson was a German American developmental psychologist and psychoanalyst known for his theory on psychological development of human beings. He may be most famous for coining the phrase identity crisis. In his theory, there are eight essential stages. The first stage is trust versus mistrust. The next stage is autonomy versus shame and doubt, initiative versus guilt, industry versus inferiority, identity versus role confusion, intimacy versus isolation of generativity versus stagnation. And finally, integrity versus despair. There is increasing complexity in the stages, but the foundation of what what he considered the most essential one is the stage from birth to 18 months, the trust versus mistrust stage. He believed that this stage is what shapes a person’s life because it shapes our view of the world as well as our personality. Eric Erickson frequently uses the word mother, but it’s the caretaker roles that are critical. When basic trust doesn’t develop at appropriate intervals, the child is in a state of mistrust. So how do we work with a child who operates from a position of mistrust? Well, we must be intentional about building trust with them. So let’s think for a minute. How do we engage a youth or a young child who operates from that position of mistrust? Hmm, well, we’re more likely some possible answers or that Well, we’re more likely just to trust someone. If we feel that there is this sense of authenticity in that person. We’re more likely to trust someone if we sense that the other person has rigor in their logic. We are more likely to trust someone if we believe the other person’s empathy is directed at us. Another possible answer is we trust those who consistently do what they say and say what they are going to do. There’s very clear communication. So building skills to be a trusted adult. Trusted adults can appear in many different roles in a child’s life. It can be coaches, directors, teachers or neighbors. They can be found in a child’s life, whether it’s in the home, the extended family, and their school communities or their greater town community. Now more than ever, user spending time online, and trusted adults are vital to keeping them safe. I’m about to give some tips that I gathered from a book by Bricklin Rainey called One Trusted Adult. And she suggested the first thing when we mentor a youth, no matter what the capacity is, that we’re engaging them through, whether it’s a school, a club, a community activities, declare our motive, let that child know that youth know why you are going to continue to show up for them. It might sound something like I care about your health, happiness, safety and success. And if you’re able to support this young person, even if it’s only online, you can add an our inability to meet in person doesn’t change that, I believe, a routine and a sense of normalcy. normalcy will help us during these unprecedented times. So whether it’s a face to face engagement, or you’re engaging in a zoom or a go meet, you can let them know, say directly that you intend to show up for them, and that you care about them. The next thing that Brooklyn Rainey suggests is assist the youth in setting SMART goals for themselves schools that are achievable, and measurable, and help them formulate their own plan for their goals. In these times where everything is shifting, and is uncertain, things that March maturity, things like football games and graduations and proms and homecomings, that offensive spend it helping them to identify a goal that they can still achieve even in these times, is tremendously helpful. So one of the keys is to guide them in their goal setting. It is often a condition of use to either try to create a goal that’s too big, it’s real, it might not be achievable or too small, it’s too doesn’t cause them to stretch. And then helping them identify their points of achievement, to track their efforts. And to not quit to recognize that sometimes we have to reconsider our goals or reevaluate how we go about them, but guide them through that process. So it doesn’t become either achieved goal or failed goal that it becomes a process.
The next tip that she gives is helping us with self esteem bucket. We are all many parts. We are siblings and artists and scientists and athletes and helpers and organizers we consist of many capacities and many rules use often feel that their identity is limited to a single bucket or a single aspect of themselves. For example, I’m a basketball player, rather than I play basketball. If your identity is I’m a basketball player, and you can’t play basketball. There can be a tremendous sense of lack of value, I can’t actually actualize that part that my whole identity. So, as trusted adults, we can support youth in seeing themselves as larger than a particular piece larger than a student, athlete, a musician to see help them see the complexity of who they are and what they have to offer. While I talk about youth, we as adults are similarly challenged. Sometimes, we often identify ourselves as I’m a director of prevention education at peace house. It’s easy sometimes to construe our job titles with our identities, rather than I provide prevention education at Peace House. It is something that is when we’re supporting youth, we also have an opportunity to remind ourselves so we are, are complex and have multiple capacities and skills to offer. being fully present, we’re always being pulled to follow up on a call, find out the latest COVID-19 report or check in on friends and relatives, we can endlessly and meaninglessly connect these days. Sure, some of it matters. Some of it is really important, but much of it would benefit from a thoughtful delay or a consolidated response. When engaging with youth, it’s really important to shut down the electronics, or to reduce the scope of our attention from a whole room down to that individual, that eye contact, that slower conversation is really affirming. It affirms that you are seeing this person who is right in front of you. And the next thing and engaging with youth and establishing yourself as a trusted adult is do something with them and break the mold, do something different and unexpected. Allow your young people to learn something new about you, and give them a chance to teach you something new about them.
There is a phrase out there busy hands makes busy mouth so we’re engaged in something not necessarily too taxing maybe a rote activity, such as knitting or going for a drive or making dinner together, we offer an opportunity to talk whether it’s something like doing a craft or making a snowman or having snowball fights are playing pickleball or singing together. Whatever that engage sharing engagement is, it’s an opportunity to share ourselves and for conversations to be had that might be not otherwise available. It’s also useful to keep in mind that boredom is physically painful to a lot of youth. active engagement is key to learning who they are, we are a society of doers.
Next, I’d like to talk about modeling vulnerability. There’s no need to pretend that we as mentors have all the answers. We can model asking for patience understanding model learning something new and the challenges that go with that modeling, making mistakes and say, Oh, I made a mistake. Let’s try this again. Um, these are critical skills for us to learn. I’m not all but many of us have a sort of perfect picture view of adults or who they should be. And to model for them that we are perfectly imperfect. is a is a life skill that will benefit all of us use this particular
Next is give clear, consistent messaging. And it seems to me that in the developmental world, fifth grade is the classic age of what ifs. If you say, mine is wrong, there will surely surely be a follow up question. Is it? Okay? What if there’s a burglar at the door or a man with a knife? They will, particularly at that age challenge of clear statement, we thought, what if I’m being consistent in our messaging, even when we’re being presented with hypothetical scenarios? The what if scenarios, being consistent and coming back to, for example, lying is mostly wrong, or the curfew is 10 o’clock? What if the car breaks? The curfew is 10 o’clock, maintaining the consistent message, and then allowing the negotiations to emerge? When a situation requires it.
Mary Christa Smith
Leisa, can I jump in real quick, please about this. I am just reminded about what we’re seeing in our data about kids and substance use, in particular, when it comes to clear and consistent messaging. And we see a very linear progression when parents have very clear and consistent, meaning no substance use no alcohol use rules and their family. The kids are much more likely not to use substances as teens. what’s most interesting to me in that data is they say they asked the youth Do your parents set clear alcohol rules, and it’s like, all the time, some of the time, never. And what we see is the kids who are using most often are the ones who were in the ambiguous space. They use even more than the kids who, whose parents are like, whatever, we don’t really have rules. It’s that unclear message that really leads to confusion, and leads to higher substance use amongst you. So I just want to highlight that for our viewers and our listeners about just how important it is for the adults to get super clear on what their rules are in their house around substance use because it’s so much easier than for their child to align and follow those rules.
Leisa Mukai
I’m glad you brought that up because youth will want to negotiate, they’ll bring up the what ifs they will bring up well, just this time or just this circumstance or whatever that situation. It’s whatever that situation is incoming back to Nope. No substance use. Keeping it simple, despite often the pressure to negotiate and to find a scenario, which will give them some form of license. youth need those clear guidelines those and while they’ll challenge them, it builds a lot of trust that push oh you are solid, you are a firm boundary, you represent firm boundaries. This allows them to relax and have confidence in you as the trusted adult. So the next thing I want to talk about is giving us opportunities to contribute. Humans need to feel needed, we need a sense of belonging and as a trusted adult. You give us an opportunity to lead, teach, inspire and support others. Sometimes in our roles we feel we make feel like we need to create the opportunity or the engagement and structure it and make sure it gets implemented and and there is a lot of growth opportunity for youth when we put them in charge of the formulating the formulating of the plan. Finding the money reels, creating the time frames, giving them the communication tools that they do the follow ups, that they are given a chance to explore responsibility. And out of exploring responsibility, they get an opportunity to contribute and connect one meaningfully to others.
So, we all make mistakes, teams are going to make mistakes, it helps to let them know that trust exists on a continuum, that there is a whole range between total mistrust and trust. Earning trust isn’t static, it can be damaged and repaired, and rebuilt. So when we’re in a situation where Trust has been compromised, it helps to stop and think about whether it’s a promise that we as the adults were unable to fulfill or promise that the youth made, was unable to fulfill, it helps to stop and think about promises and commitments. And on both sides, can this really be accomplished? If it’s the case of the youth, do they really want to do that, check in with them, have them self check. Sometimes, they might be thinking that they’re just trying to satisfy some expectation, but they actually don’t want to do it. It helps to remind you what he or she promises to do. And that it’s important to do the things that we promise. Reinforce completion of the jobs or the activities. Even if the timeframe has to be adjusted that they bring in all the way to completion, that they don’t quit. And keep doing, reminding us as they rebuild trust that to keep doing what they promise, even when they feel like doing something else. So whether it’s a chore, or an engagement, or a classroom or a club, or creating a party, what whatever it is to remind them that these are the components of building trust, doing what we say we’re going to do completing the job, even if we have to revise our our timeframes. And staying with the task, even when we get tired or bored, or wish we had never started what we said we would do. These are life skills for all of us, and it is the the steps that help us rebuild trust after there has been a breach. This next I call Ouch. And thank you. So when we are supporting youth, we can expect to get feedback and we can expect as trusted adult system lines that feedback will be negative and maybe even biting. But modeling how we receive that, that critical feedback is, is very valuable. timely, true feedback sometimes generates that cringe shoot, I I wish I had done it differently. But it is always the most valuable feedback and modeling appreciation for even critical feedback is a tremendous life skill. So one thing I want to talk about, we’ve looked at ways that we can support youth building trust, but we have a responsibility as trusted adults as adults who are working with youth in multiple capacities. In Utah, every adult over the age of 18 is a mandatory reporter. A lot of us don’t aren’t aware of that and I wanted to share that share this law with you. Utah law requires any person who has reason to believe that a child has been subjected to abuse, neglect or dependency to immediately notify the nearest Office of Child and Family Services. a peace officer or law enforcement agency, abuse, neglect or dependency of a child can be physical, emotional, or sexual. So I’m in Utah, but really anywhere as trusted, we have a responsibility to protect all children. If we see something, we have an obligation to say something. There are a number of presentations available on what child abuse is, and how to report and what is required. A lot of times in the course of working with us, they will reference something that we recognize is unsafe, either in their home environment or in another environment, and we have an obligation to help keep them safe.
I’m just going to end this presentation with a Rumi phrase. lamps are different, but the light is the same. Trust is like light. It is what empowers us to take risks in our lives to explore and do new things, and to persevere. And thank you, Mary Krista for this opportunity to talk about building trust. Here are some of the resources that I used, and we can provide those in another location. This was a collaboration between Communities That Care Summit County and Peace House. Mary Christa, I’m gonna turn it over to you.
Mary Christa Smith
Leisa, thank you so much for sharing this important work. And to everyone out there who is listening and watching this recording. We hope that you find it valuable and if you are interested in doing a training with your staff, your coaching staff, your teaching staff, camp counselors, other folks who you work with who are working with kids of any age, this training, we happily will provide it to you and to your group, either in the cloud or after the pandemic in person. So please feel free to reach out to either Leisa or myself. And thank you so much Leisa for all your hard work in putting this together. It’s incredible.
Have a wonderful day.
Mary Christa Smith
Buenos días. Soy Mary Christa Smith, directora ejecutiva de Communities That Care y es un placer para mí presentar a Leisa Mukai de Peace House esta mañana para compartir su serie de seminarios web sobre cómo generar confianza. Como la Coalición de Prevención del Condado de Summit, reconocemos que las relaciones de confianza con los adultos son la clave para que nuestros jóvenes fomenten la resiliencia y sean capaces de tomar buenas decisiones y superar los obstáculos y desafíos de la vida con resiliencia. Y esto es parte de una serie de tres partes sobre cómo ser un adulto de confianza. Y este seminario web está diseñado para que aprenda los componentes clave de lo que se necesita para generar confianza para que pueda ser esa persona de confianza en la vida de alguien. Entonces, sin más preámbulos, me gustaría presentarle a Leisa Mukai de Peace House.
Leisa Mukai
Gracias, Mary Christa, ha sido un placer trabajar con usted en esta presentación, como mencionó Mary Christa, generar confianza es una continuación de la serie de adultos de confianza. La confianza es la base de toda conexión. Para empezar, pensemos juntos por un minuto en cómo se siente la confianza. ¿Y si la confianza fuera un sabor o una ubicación? ¿Un olor? ¿Una textura, un sonido? ¿Un color de persona? ¿Quién era la persona en su vida fuera de la familia en quien confiaba? ¿Qué recuerdas de esa persona? Y si eres como yo, cuando considero eso, cómo me sentí cuando confiaba en otra persona o en un entorno, hay apertura, espacio mental, mi mente es libre para concentrarse. Y hay una experiencia sensorial en la que confiar y la confianza es la base del crecimiento y la previsibilidad. Un sentido de apoyo, sujeción y confianza en los principios organizativos es lo que nos permite aprender. Sin confianza, una mente joven se centró en la seguridad y las necesidades básicas y la protección y pierde la oportunidad de aprender, investigar y ser curioso. eric erickson fue un psicólogo y psicoanalista del desarrollo germanoamericano conocido por su teoría sobre el desarrollo psicológico de los seres humanos. Puede que sea más famoso por acuñar la frase crisis de identidad. En su teoría, hay ocho etapas esenciales. La primera etapa es la confianza frente a la desconfianza. La siguiente etapa es la autonomía versus la vergüenza y la duda, la iniciativa versus la culpa, la industria versus la inferioridad, la identidad versus la confusión de roles, la intimidad versus el aislamiento de la generatividad versus el estancamiento. Y finalmente, integridad versus desesperación.Hay una complejidad creciente en las etapas, pero el fundamento de lo que él consideraba más esencial es la etapa desde el nacimiento hasta los 18 meses, la etapa de confianza versus desconfianza. Creía que esta etapa es lo que da forma a la vida de una persona porque da forma a nuestra visión del mundo, así como a nuestra personalidad. Eric Erickson usa con frecuencia la palabra madre, pero son los roles de cuidador los que son críticos. Cuando la confianza básica no se desarrolla a intervalos apropiados, el niño se encuentra en un estado de desconfianza. Entonces, ¿cómo trabajamos con un niño que opera desde una posición de desconfianza? Bueno, debemos tener la intención de generar confianza con ellos. Así que pensemos por un minuto. ¿Cómo involucramos a un joven o un niño pequeño que opera desde esa posición de desconfianza? Hmm, bueno, es más probable que tengamos algunas respuestas posibles o que Bueno, es más probable que confiemos en alguien. Si sentimos que existe este sentido de autenticidad en esa persona. Es más probable que confiemos en alguien si sentimos que la otra persona tiene rigor en su lógica. Es más probable que confiemos en alguien si creemos que la empatía de la otra persona está dirigida a nosotros. Otra posible respuesta es que confiamos en aquellos que constantemente hacen lo que dicen y dicen lo que van a hacer. Hay una comunicación muy clara. Así que construye habilidades para ser un adulto de confianza. Los adultos de confianza pueden aparecer en diferentes roles en la vida de un niño. Pueden ser entrenadores, directores, profesores o vecinos. Se pueden encontrar en la vida de un niño, ya sea en el hogar, la familia extendida y sus comunidades escolares o la comunidad de su ciudad. Ahora más que nunca, los usuarios que pasan tiempo en línea y los adultos de confianza son vitales para mantenerlos seguros. Estoy a punto de dar algunos consejos que obtuve de un libro de Bricklin Rainey llamado One Trusted Adult.Y sugirió lo primero que cuando asesoramos a un joven, sin importar cuál sea la capacidad, que lo estamos involucrando, ya sea en una escuela, un club, actividades comunitarias, declarar nuestro motivo, dejarle saber al niño que los jóvenes saben por qué vas a seguir apareciendo por ellos. Puede sonar algo como que me preocupo por tu salud, felicidad, seguridad y éxito. Y si puedes apoyar a este joven, incluso si solo está en línea, puedes agregar que nuestra incapacidad para conocernos en persona no cambia eso, creo, una rutina y un sentido de normalidad. La normalidad nos ayudará en estos tiempos sin precedentes. Entonces, ya sea que se trate de un compromiso cara a cara, o que esté participando en un zoom o en una reunión, puede informarles, decirles directamente que tiene la intención de presentarse y que se preocupa por ellos. Lo siguiente que sugiere Brooklyn Rainey es ayudar a los jóvenes a establecer metas INTELIGENTES para ellos mismos en las escuelas que sean alcanzables y medibles, y ayudarlos a formular su propio plan para sus metas. En estos tiempos en los que todo está cambiando, y es incierto, cosas que la madurez de marzo, cosas como partidos de fútbol y graduaciones y bailes y salidas a casa, que la ofensiva lo gastan ayudándoles a identificar una meta que aún pueden lograr incluso en estos tiempos, es tremendamente servicial. Entonces, una de las claves es guiarlos en el establecimiento de sus metas. A menudo es una condición de uso tratar de crear una meta que sea demasiado grande, es real, puede que no sea alcanzable o demasiado pequeña, no hace que se estiren. Y luego ayudándoles a identificar sus puntos de logro, a realizar un seguimiento de sus esfuerzos. Y no dejar de reconocer que a veces tenemos que reconsiderar nuestras metas o reevaluar cómo las cumplimos, pero guiarlas en ese proceso. Por lo tanto, no se convierte en una meta lograda o una meta fallida, sino que se convierte en un proceso.
El siguiente consejo que nos da es que nos ayuda con el balde de autoestima. Todos somos muchas partes. Somos hermanos y artistas y científicos y atletas y ayudantes y organizadores que constan de muchas capacidades y muchas reglas que usamos a menudo sienten que su identidad se limita a un solo cubo o un solo aspecto de ellos mismos. Por ejemplo, soy jugador de baloncesto, en lugar de jugar baloncesto. Si tu identidad es, soy jugador de baloncesto y no puedes jugar baloncesto. Puede haber una tremenda sensación de falta de valor, en realidad no puedo actualizar esa parte de toda mi identidad. Entonces, como adultos confiables, podemos ayudar a los jóvenes a verse a sí mismos como más grandes que una pieza en particular más grande que un estudiante, un atleta, un músico para ayudarlos a ver la complejidad de quiénes son y lo que tienen para ofrecer. Mientras hablo de la juventud, nosotros, como adultos, tenemos un desafío similar. A veces, a menudo nos identificamos como director de educación preventiva en Peace House. A veces es fácil interpretar los títulos de nuestros trabajos con nuestras identidades, en lugar de que yo proporcione educación preventiva en Peace House. Es algo que es cuando apoyamos a los jóvenes, también tenemos la oportunidad de recordarnos a nosotros mismos que somos, somos complejos y tenemos múltiples capacidades y habilidades para ofrecer. Al estar completamente presentes, siempre nos atraen para hacer un seguimiento de una llamada, averiguar el último informe de COVID-19 o verificar a amigos y familiares, podemos conectarnos sin fin y sin sentido en estos días. Claro, algo de eso importa. Algo es realmente importante, pero gran parte se beneficiaría de una demora reflexiva o de una respuesta consolidada. Al interactuar con los jóvenes, es muy importante apagar los dispositivos electrónicos o reducir el alcance de nuestra atención de toda una habitación a esa persona, ese contacto visual, esa conversación más lenta es realmente afirmativa. Afirma que estás viendo a esta persona que está justo frente a ti. Y lo siguiente, involucrarse con los jóvenes y establecerse como un adulto de confianza es hacer algo con ellos y romper el molde, hacer algo diferente e inesperado. Permita que sus jóvenes aprendan algo nuevo sobre usted y déles la oportunidad de enseñarle algo nuevo sobre ellos.
Hay una frase por ahí que las manos ocupadas hacen la boca ocupada, por lo que estamos involucrados en algo que no necesariamente es demasiado agotador, tal vez una actividad de memoria, como tejer, dar una vuelta en automóvil o preparar la cena juntos, ofrecemos la oportunidad de hablar si es algo como hacer una manualidad o hacer un muñeco de nieve o tener peleas de bolas de nieve son jugar pickleball o cantar juntos. Cualquiera que sea el compromiso de compartir, es una oportunidad para compartirnos a nosotros mismos y para tener conversaciones que de otra manera no estarían disponibles. También es útil tener en cuenta que el aburrimiento es físicamente doloroso para muchos jóvenes. el compromiso activo es clave para aprender quiénes son, somos una sociedad de hacedores.
A continuación, me gustaría hablar sobre el modelado de vulnerabilidades. No hay necesidad de pretender que nosotros, como mentores, tenemos todas las respuestas. Podemos modelar pidiendo paciencia comprender el modelo aprendiendo algo nuevo y los desafíos que conlleva ese modelado, cometer errores y decir, Oh, cometí un error. Intentemos esto de nuevo. Um, estas son habilidades críticas que debemos aprender. No soy todos, pero muchos de nosotros tenemos una especie de imagen perfecta de los adultos o de quiénes deberían ser. Y modelarles que somos perfectamente imperfectos. es una habilidad para la vida que nos beneficiará a todos.
Lo siguiente es brindar mensajes claros y coherentes. Y me parece que en el mundo del desarrollo, el quinto grado es la edad clásica de los qué pasaría si. Si dices que el mío está mal, seguramente habrá una pregunta de seguimiento. ¿Lo es? ¿Bueno? ¿Qué pasa si hay un ladrón en la puerta o un hombre con un cuchillo? Lo harán, particularmente a esa edad, el desafío de una declaración clara, pensamos, ¿qué pasa si soy coherente en nuestros mensajes, incluso cuando se nos presentan escenarios hipotéticos? ¿Qué pasa si los escenarios, ser coherente y volver a, por ejemplo, mentir es en su mayoría incorrecto, o el toque de queda es a las 10 en punto? ¿Y si el auto se rompe? ¿El toque de queda es a las 10 en punto, manteniendo el mensaje coherente y luego permitiendo que surjan las negociaciones? Cuando una situación lo requiera.
Mary Christa Smith
Leisa, ¿puedo hablar rápido? Por favor. Solo recuerdo lo que estamos viendo en nuestros datos sobre los niños y el uso de sustancias, en particular, cuando se trata de mensajes claros y consistentes. Y vemos una progresión muy lineal cuando los padres tienen reglas muy claras y consistentes, lo que significa que no consumen sustancias ni alcohol y su familia. Es mucho más probable que los niños no consuman sustancias en la adolescencia. lo que es más interesante para mí en esos datos es que dicen que preguntaron a los jóvenes si tus padres establecieron reglas claras sobre el alcohol, y es como, todo el tiempo, algunas veces, nunca. Y lo que vemos es que los niños que usan con más frecuencia son los que estaban en el espacio ambiguo. Usan incluso más que los niños cuyos padres son como, lo que sea, realmente no tenemos reglas. Es ese mensaje poco claro lo que realmente genera confusión y conduce a un mayor consumo de sustancias entre ustedes. Así que solo quiero resaltar eso para nuestros espectadores y nuestros oyentes sobre lo importante que es para los adultos tener muy claro cuáles son sus reglas en su casa sobre el uso de sustancias porque es mucho más fácil que para sus hijos alinearse y seguir esas reglas.
Leisa Mukai
Me alegra que hayas mencionado eso porque los jóvenes querrán negociar, mencionarán los qué pasaría si, solo esta vez o solo esta circunstancia o cualquier otra situación. Es lo que sea que la situación está volviendo a Nope. Sin consumo de sustancias. Manteniéndolo simple, a pesar de la presión a menudo para negociar y encontrar un escenario, que les dé algún tipo de licencia. los jóvenes necesitan esas pautas claras y, si bien las desafiarán, genera mucha confianza que empuja, oh, eres sólido, eres un límite firme, representas límites firmes. Esto les permite relajarse y tener confianza en usted como adulto de confianza. Entonces, lo próximo de lo que quiero hablar es de darnos oportunidades para contribuir. Los humanos necesitamos sentirnos necesitados, necesitamos un sentido de pertenencia y como adultos de confianza. Nos da la oportunidad de liderar, enseñar, inspirar y apoyar a otros. A veces, en nuestros roles, sentimos que hacemos sentir que necesitamos crear la oportunidad o el compromiso y estructurarlo y asegurarnos de que se implemente y que haya muchas oportunidades de crecimiento para los jóvenes cuando los ponemos a cargo de formular la formulación. del plan. Encontrar los carretes de dinero, crear los plazos, darles las herramientas de comunicación para que hagan los seguimientos, para que tengan la oportunidad de explorar la responsabilidad. Y al explorar la responsabilidad, tienen la oportunidad de contribuir y conectar de manera significativa a los demás.
Entonces, todos cometemos errores, los equipos van a cometer errores, ayuda hacerles saber que la confianza existe en un continuo, que hay un amplio rango entre la desconfianza total y la confianza. Ganarse la confianza no es estático, puede dañarse, repararse y reconstruirse. Entonces, cuando estamos en una situación en la que la confianza se ha visto comprometida, es útil detenerse y pensar si es una promesa que nosotros, como adultos, no pudimos cumplir o una promesa que los jóvenes hicieron, no pudieron cumplir, ayuda a detenernos. y pensar en promesas y compromisos. Y en ambos lados, ¿se puede realmente lograr esto? Si es el caso de los jóvenes, si realmente quieren hacer eso, consulte con ellos, haga que se autoverifiquen. A veces, pueden estar pensando que solo están tratando de satisfacer alguna expectativa, pero en realidad no quieren hacerlo. Ayuda a recordarle lo que promete hacer. Y que es importante hacer las cosas que prometemos. Reforzar la finalización de los trabajos o las actividades. Incluso si el marco de tiempo tiene que ajustarse hasta el final, no se rinden. Y siga haciéndolo, recordándonos mientras reconstruyen la confianza que debemos seguir haciendo lo que prometen, incluso cuando tengan ganas de hacer otra cosa. Entonces, ya sea una tarea, un compromiso, un salón de clases o un club, o la creación de una fiesta, ¿qué es lo que sea para recordarles que estos son los componentes para generar confianza, haciendo lo que decimos que vamos a hacer para completar el trabajo, incluso si tenemos que revisar nuestros plazos. Y seguir con la tarea, incluso cuando nos cansamos o nos aburrimos, o desearíamos no haber empezado nunca lo que dijimos que haríamos. Estas son habilidades para la vida de todos nosotros, y son los pasos los que nos ayudan a reconstruir la confianza después de que se ha producido una infracción. A este próximo lo llamo Ouch. Y gracias. Entonces, cuando apoyamos a los jóvenes, podemos esperar recibir comentarios y podemos esperar, como líneas del sistema de adultos confiables, que los comentarios serán negativos y tal vez incluso mordaces. Pero modelar cómo recibimos eso, que es la retroalimentación crítica, es muy valioso. La retroalimentación oportuna y verdadera a veces genera ese tiroteo, desearía haberlo hecho de manera diferente. Pero siempre es la retroalimentación más valiosa y la apreciación de modelar incluso la retroalimentación crítica es una habilidad tremenda para la vida. Así que una cosa de la que quiero hablar es que hemos analizado formas en las que podemos ayudar a los jóvenes a generar confianza, pero tenemos una responsabilidad como adultos de confianza y como adultos que trabajan con jóvenes en múltiples capacidades. En Utah, todo adulto mayor de 18 años es un informador obligatorio. Muchos de nosotros no somos conscientes de eso y quería compartir esta ley con ustedes. La ley de Utah requiere que cualquier persona que tenga motivos para creer que un niño ha sido objeto de abuso, negligencia o dependencia, notifique inmediatamente a la Oficina de Servicios para Niños y Familias más cercana. un oficial del orden público o una agencia de aplicación de la ley, el abuso, la negligencia o la dependencia de un niño puede ser físico, emocional o sexual. Así que estoy en Utah, pero realmente en cualquier lugar de confianza, tenemos la responsabilidad de proteger a todos los niños. Si vemos algo, tenemos la obligación de decir algo. Hay una serie de presentaciones disponibles sobre qué es el abuso infantil, cómo informar y qué se requiere. Muchas veces en el transcurso de su trabajo con nosotros, harán referencia a algo que reconocemos que no es seguro, ya sea en su entorno familiar o en otro entorno, y tenemos la obligación de ayudar a mantenerlos seguros.
Voy a terminar esta presentación con una frase de Rumi. las lámparas son diferentes, pero la luz es la misma. La confianza es como la luz. Es lo que nos permite tomar riesgos en nuestras vidas para explorar y hacer cosas nuevas y perseverar. Y gracias, Mary Krista, por esta oportunidad de hablar sobre cómo generar confianza. Estos son algunos de los recursos que utilicé y podemos proporcionarlos en otra ubicación. Esta fue una colaboración entre Communities That Care Summit County y Peace House. Mary Christa, te lo voy a dejar.
Mary Christa Smith
Leisa, muchas gracias por compartir este importante trabajo. Y para todos los que están escuchando y viendo esta grabación. Esperamos que lo encuentre valioso y si está interesado en hacer una capacitación con su personal, su cuerpo técnico, su personal docente, los consejeros del campamento, otras personas con las que trabaja y que están trabajando con niños de cualquier edad, esta capacitación, nosotros felizmente se lo proporcionará a usted y a su grupo, ya sea en la nube o después de la pandemia en persona. Así que no dude en comunicarse con Leisa o conmigo. Y muchas gracias Leisa por todo su arduo trabajo para armar esto. Es increíble.
Ten un día maravilloso.