A webinar on Boundaries with Leisa Mukai, Director of Prevention and Education at the Peace House

Nov 2, 2020 | Coalition Strategy, Mental Wellness, Parent Education

Healthy, clear, consistent and respectful boundaries are essential for relationships between youth and trusted adults.  Learn the skills and practices that create safe boundaries for you and the youth you work with.

From this discussion:

The Peace House https://peacehouse.org


Mary Christa Smith
Hello, I’m Mary Christa Smith and I’m the executive director of Communities That Care Summit County. And I’m here with Leisa Mukai. From the Peace House as she presents a webinar for all of you on boundaries and how to create and maintain healthy boundaries as a trusted adult, and mentor. This is one of three webinars in our one trusted adult series. And we know the impact that being a trusted adult has on the health and well being of youth in our community. And having healthy and appropriate boundaries is a key component to being a trusted adult. So without further ado, here is Leisa Mukai from the peace house.

Leisa Mukai
Hi, Mary Christa, thank you so much for supporting this project. Well, to get us started here. Let’s think about boundaries. What image do you conjure up? When I say the word boundary? Maybe you think of this offense, maybe a friend door? Or maybe when you hear the word boundary you think of? No, do not enter and stop sign? What do you think about this? When I see this, I think family. But what if he were a teacher of a piano teacher or soccer coach in different roles, there are different behaviors that are appropriate. It isn’t always clear or a symbol to know where the boundaries are, especially when we’re serving as a child’s trusted adult. So what are boundaries, as a content boundaries can seem simple, but they’re complex and change in different circumstances, and with different people and need constant attention. Every action sends a message to those around us about our personal and professional boundaries. Boundaries are a declaration of expectations and an agreed upon way to work together. Boundaries are not rules or division. Boundaries do not create an us versus them. Their enlightened boundaries overview that by shefali snobbery. healthy boundaries create healthy connections. All disciplinary issues with children occur because of a lack of discipline within the parent. Establishing limits and creating appropriate boundaries are some of the most difficult aspects of parenting. And since children are, are in growth, and always changing, we have to adjust our boundaries as they develop. And frequently we’ve trailed them. Children need structure and predictability. The basic structure of a day needs to be set by the parent and it should be tailored to the particular needs of the child and what serves the family as a whole. So we’re going to talk for a minute about developmentally appropriate boundary setting. From birth to 18 months children are learning trust, which comes from adults being responsive to their cues and responding with love, resonance and care. Children thrive with rhythm rather than a schedule that things happen in a particular order is more important than the snack is exactly at three and dinner is exactly at six. It is the continuum of the day, this arc of the day, that is more important. At 18 months to three years rhythm and rip ritual set the tone of the day, using imagination and play to guide children towards the behavior you expect.

So that rhythm can have can take many forms, depending on the family but things rituals around brushing teeth, or taking off the shoes when you come home or, or what whatever that ritual might be, are really valuable for setting expectations and helping with transitions. There’s a tendency to over regulate early childhood and under regulate youth when they get to be about 10 It is a moving target. And I think many adults and parents feel that they have sort of a golden age of when they’re the best mentor or parent, and so on. And so I say that laughingly because I feel very much as parent that I there are particular ages from like 10 to 12, I felt I had a lot of confidence about my parenting. Other stages were often challenged by boundaries that I caved on.

So what, what are some boundaries that you cave on or are challenged by and how often I’m going to talk a little bit more about developmentally appropriate boundaries, from ages three to seven, calm, clearly articulated and consistently applied boundaries are really important. If you cave, you are teaching your child to complain and whine and do not set a boundary you cannot keep do not. It’s something that either the rhythm of the household, or your work or demands on your time won’t allow you to maintain that that boundary. Don’t, don’t name it as a boundary. From the ages of seven to 14 children can be more involved in discussions around boundaries.

It can be it’s an important time to talk about the whys. Is it a safety boundary? Is it. So does does it help meet the needs the entire family, but remember, regardless of the conversation, as the adult, whether a parent or a mentor, you’re in charge of establishing and maintaining that boundary from 14 to 18, clear expectations and loving connection and respectful communication lead to clearly articulated boundaries and consequences. So, 14 to 18 complex conversations can be had, but being respectful in them even when they get heated and contentious is really important modeling how to maintain a boundary even when there is anger or dispute. I love this slide in particular. Because as a mentor reviews and as a parent, these are very true statements. You cannot set a boundary you do not have the place to begin with boundaries is getting clear with yourself about your yeses and your nose.

The next one is be clear on the purpose of the boundary, who and what does it serve. allow for natural consequences as much as possible. modeled your values, cheats, recognize hypocrisy, and it undermines your ability to set a boundary in the future. You also need your parenting partner or to be on the same page or other people within your organization and in our community there. Juice indicate that they’re uncertain about what the boundaries are around drug and substance use. Is that right? Mary Christa?

Mary Christa Smith
It is. We see this in the sharp data that when kids report that their parents have really clear expectations around substance use, they are much less likely to experiment with drugs and alcohol. But when their parents have looser, more ambiguous boundaries, like oh, it’s okay if you drink at home or if you’re drinking with us. And we see in the data that the number one place that our youth are drinking and smoking pot is at home with their parents permission or at someone else’s home with their parents permission. And we see much higher rates of use with kids who have permissive parents. That kind of makes sense, doesn’t it? There are some myths out there around boundary setting around substance use and one of those myths is that if I set a boundary Then it’s just going to push my child to rebel and they’re going to go against that boundary. And so I’m not going to set one. And so we know from the data that that’s a myth, it’s not true that the more clear and consistent parents are with their values, their rules and their expectations, the more likely their kids are to follow them. And I have a little aside, here, as well, as a personal story, one as the parent of a teenager, who is an excellent negotiator. And we, I struggled to set a boundary around curfew and when they needed to be home, and it ended up in this constant negotiation that just dragged on until one o’clock in the morning, consistently, and then I blow my top and I’d be so frustrated, but it was really my lack of a boundary, my lack of clarity, that was causing the confusion, even though it would be easy to say she’s not respecting the, you know, not respecting the boundary, I wasn’t clear on the boundary. And so I really took some time with this first principle and read that you cannot set a boundary that you do not have. And when my oldest would ask, Can I stay out until one o’clock in the morning and go to the haunted house in Salt Lake? I would say, let me think about that. I’m not clear on that right now. Give me you know, a minute, an hour, whatever and all. And we’ll talk about this again. And I would ask and take that time, so that I could really sense where my Yes. And my no was? Is it I don’t want you traveling to Salt Lake? Is that where the uncomfortable feeling is? Is it I don’t want you going with the kids you’re going with? Is it? Yes, you can go. But one o’clock in the morning. It’s too late. And I had to really spend some time getting clear on what was my Yes. And what was my No, so I could communicate it clearly to my to my oldest child. And and then once I did that, the power struggle was over. And sometimes they would say to me, Well, you know, for example, it’s late, let’s say that was the issue, you know, it’s too late. I would like you home at 11. Not at one o’clock in the morning.

And a conversation would ensue. That would go a little something like Well, my friends get to stay out that late. And it’s a weekend and I’m a good kid, and Don’t you trust me and all of these things? And I would say yes, you have shown yourself to be responsible. Yes, you have earned the trust and respect because you are responsible person has nothing to do with any of that has nothing to do with, you know how much I like your friends. It has to do with. That’s my that’s what I’m comfortable with. That’s my limit. That is, you know, beyond that, it’s, it doesn’t feel right to me, and I have to go with my gut feeling. And that is the end of the story. And it really was the end of the story. And we did not come to, you know, having these ongoing arguments every weekend about boundaries. The other side I would share is that prior to having kids, I worked at a therapeutic boarding school, the Oakley school. And these are kids who had generally either gone to treatment centers or had gone to wilderness programs, and they would come to the Oakley school. And they thrived with boundaries. And these were kids who were troublemakers or rebellious or whatever, you know, the terms were that landed them in this situation. But what we could see clearly over time is they suffered tremendously from a lack of boundaries within their family. And when they would come to the Oakley school, they would push up against the boundary to see if it was really there. And you say I can’t do this, but I’m going to test it and see if you really need it. And when they would find that there was a boundary that they could push against and trust in that boundary and trust in the adults to hold that boundary for them. They would relax and they would Excel. But when they could not find a boundary at home, they would push oh no boundary, I’ll push some more Oh, no boundary, I’ll push some more. And it would lead them down these paths that it just proved to me that even though they say they don’t want boundary they do teenagers especially, they want to know that you are there that you are solid, that you are strong, and that you are clear and that you are loving with them in those boundaries. And it has, I watched it make a world of difference in kids who really, really struggled with substance use and mental health issues to have those clear, consistent boundaries. So that’s my, that’s my personal side, Leisa.

Leisa Mukai
I really like that, um, your reference to boundaries and trust, clear boundaries makes it possible for kids to trust us, for us to rely on us. And when they see that they can rely on others, they gain and can trust others, they built the capacity to trust themselves and eventually set reasonable boundaries for themselves as they become adults.

Mary Christa Smith
You’re making such an important point, Leisa, which is the last square in this slide is model your values. Kids recognize hypocrisy, but also model what it’s like to set a healthy boundary that it’s okay that it’s acceptable, that it’s, it’s how you create a powerful Yes, is to have a powerful No. And we have to model boundaries and how to do that for our children. And we model it with them. So that when they’re out in the world, and they’re tempted, or enticed or pushed or what have you, they know and they’ve seen and experienced what clear boundary setting looks like. So they can act upon that for their own well being.

Leisa Mukai
Yeah, it is a life skill. It’s a really important life skill to, to boundaries, help us create structures in our lives and move towards achievement of our goals and have meaningful relationships. I’m gonna go to this next side, Rene Brown says boundaries are respect. boundaries, describe what is okay, what is not okay, as mayor Chris has said, they they illustrate and highlight our values, we often assume we know what is okay and what isn’t for another person based on our own boundaries. And then we’re angry and surprised when people push our boundaries. So I’m glad to can set something up here. Here are some common boundaries that people have lying under age drinking, constant criticism, humiliation of private humiliation and public yelling, the silent treatment or throwing objects seldom will two people order these behaviors identically, our boundaries are often set up in our childhood experiences and cultures. So for example, one side of my family is Japanese and humiliation in public is and humiliation privater about the worst things that you can do. Followed by loud voices of any kind, a much less yelling in anger. And so on another side of my family, which is sort of Italian, everything is expressed quite loudly, happiness, anger, surprise, there’s a great deal of volume and site. So that is a very low boundary. It’s not problematic for them. But silent treatment is very disturbing, to not be opaque or not be transparent about something is really this really a high issue for them. And I think that there are each of us might put these in a slightly different order, depending on our frame of reference. Whether you’re what your your cultural identity is what your home culture was, what your life experience is very crysta How would you what would be for you your number one most problematic boundary?

Mary Christa Smith
I think lying is my most problematic boundary for me. And and also with my with My kids, you know, I’m like, whatever you’re doing whatever happens, you have to be honest with me about it. And it also comes to that feedback, that honest feedback, I really value the ability to have difficult conversations. And so sometimes people might consider that humiliation I’m never trying to humiliate, but I certainly wouldn’t sugar coat and lie in favor of, you know, protecting someone’s fragile ego, shall we say, I would say silent treatment is is higher up on the list for me than it is listed right here. As well as yelling, I would probably put silent treatment and yelling above humiliation in public or private. So that’s just it’s just interesting to know where our boundaries are, and what we think is problematic. And it’s interesting when two people come together to create a family and they may have like you and you know, different cultural references and expectations about what that is. And I think it’s a really important conversation, because for young people, we know this, but when one parent has one set of boundaries, and another parent has another set of boundaries, the kids are masters at playing those boundaries against each other. So it’s so essential that despite those differences, that the kids are hearing a clear and consistent message.

Leisa Mukai
And it’s not it is us have a spectacular skill at at making clear to you or making clear to us what our boundaries are a lot of times move along through life, sort of our boundaries may shift or, or just be invisible to us clear until they’re stepped on or pushed. And then it’s like, oh, no, this isn’t Okay. And then you have to take that minute that I think you did with your daughter. So well. It’s like, I got to think about this. We get that alert, oh, boundary and fraction. And it have to assess where it fits in the order of things. And in other conversations we’ve had, and I know it was we’ve talked about the person that the parent, or with the most restrictive boundary wins. If you’re mentoring a youth, if they’re to coaches, or to club leaders, the person who has the most restrictive rule should win. And I think it’s, it’s in the messy way that things happen in life. It’s kind of good with your partner, whether again, it’s a club or sports or relationship that you have an agreement, like, Okay, so, boundary issue comes up, we’ll go with the most conservative and you save yourself a whole lot of conversation down the stretch.

Mary Christa Smith
It’s a challenge, but I do this with my kids father, and we have these conversations. He is much more lenient when it comes to kids watching scary movies, you know, and I’m like, No, it’s not time yet for the 11 year old to watch the rated R Scary Movie. And even though I have a more restrictive boundary, we tend to go with the more restrictive boundaries, it does take some conversation. The same thing with a cell phone, you know, and we see this a lot these days, conversations about when kids should be given cell phones and with all the work I do in the mental health space and like absolutely should not have a cell phone until at least eighth grade. And with all kinds of boundaries and agreements about screen time and social media and access and privacy. You know, that’s a really big conversation. And it’s not something that we have the exact same boundaries on and so it’s really important that we’re communicating and that the agreement is we go with the more restrictive boundary even though my son doesn’t exactly like that.

Leisa Mukai
Yeah, I just wanted to jump in there. on something that’s a little bit of a tangent but related with boundaries. The as our understanding of how exposure to screens affects our sleep and mental health. Having a clear boundary about your phone does not go in your bedroom, maybe it goes in a kitchen basket or whatever it is and that there is time when you We’re separated from all those communication devices, whatever time that is, is an important boundary to discuss in your family, especially as we spend increasing amount of time on screen for zoom calls zoom education in during this pandemic. So reconsidering and reworking those, those boundaries are really important. revisiting them, I’m going to move on to the next slide here. Holding boundaries can be really uncomfortable. And you know, there are many, many reasons why our boundaries can be pushed one is, maybe we’re not actually clear on what they are, maybe we need a moment to consider them. A lot of times our boundaries are unclear until they’re pushed, or sometimes there can be very subtle reasons why we don’t hold boundaries, maybe we don’t want to be seen as pushy, or we don’t want to be seen as mean or harsh. Sometimes holding boundaries, puts us in a position where we’re not liked. And that can be difficult as well. The boundaries are really important. And in fact, without boundaries, there’s really no compassion, or empathy. And there’s a whole lot of conflict.

So, um, Oh, another reason I wanted to jump back here and talk about some of the reasons we may not folder boundaries is we may dismiss having our boundaries push because others minimize their importance. This is where that conversation about being on the same page, whether it’s within a school system, a club system, a coaching system, being on the same page as important, or if there is conflict about the boundaries, not minimizing the other person’s perspective. I have heard a number of reasons why people don’t hold boundaries in the course of reflecting on this. And sometimes, our own sense of sense of worthiness can be challenged. If I enforce this boundary. And they get really angry at me, I’m, I lose, there might be a sense of, I’ve lost some of my own value, we’ve lost something, or camaraderie or, or something or relationship. And we have to go through sometimes those very messy moments of holding a boundary to continue to build that trust. So let’s talk about the nitty gritty of boundaries with youth.

So base your disciplinary response on organizational policy. Don’t make it personal. In the case of working with clubs, or schools or church groups, understanding the organization’s policy and committing to uphold them, even if it doesn’t match your own personal boundaries. You’ve been enlisted to support the rules of your organization. If you want to write your own or change them. Do it with your organization so that you’re acting as a unit.

The next thing I want to talk about is you get what you give your chances of receiving consistent risk, respect and fairness for youth in your care increases when you model these things and expect them of yourself as well as them. Sometimes this means pointing out that equity does not mean equal. We don’t have the same needs equity is based on outcome. It is also important to discuss rules versus guidelines. So if one child gets a larger piece of pie than another child, it could be it’s a question of equity, a two year old gets a smaller piece than a 14 year old because what would be an appropriate size for a 14 year old? Is it too much for a tumor three year old. So working early with the idea of fairness is not about equal. Everybody gets the same About appropriate to your needs, it also helps set up the idea of less is more. And that’s something that we all benefit from.

When delivery and boundaries, check your tone, if you can 70% of communication is nonverbal? And what are you communicating with your tone and body language and eye contact? Are you saying no, but equivocating, with your body language and tone? So if you’re saying, No, you can’t stay out late. If you said no, but the time wise, means that maybe it’s still up for negotiation, and be aligned within yourself. And kids are masterful body made masterful at reading or nonverbal communication. In fact, we explicitly teach vocabulary. And we really don’t explicitly teach nonverbal communication. And yet it is the most critical point. And yeah, Mary Christa, you got something here?

Mary Christa Smith
I do. This is this is something I notice happens all the time. And it’s boundary setting. You know, we talked about developmentally appropriate boundary setting and little kids. And really, you know, up until a certain point, it’s interesting, when people talk about boundaries with infants, I find that fascinating, because that is the stage of trust, and mistrust and responsiveness is how we build trust. And so, you know, there’s a, it’s really different to think about how we set boundaries with kids, but as they enter the age, you know, one year old, one to two years old, then we can really start to have those different a different way in which we communicate boundaries with toddlers. And one of the biggest mistakes related to tone that I see people making with toddlers is to say, we’re going to clean up your toys now. Okay? Do not say, okay, we’re going to clean up your toys now. And then go clean up the toys together. It’s time for a bat. It’s not It’s time for bed, okay? Or do not ask the question. Do you want to clean up your room now?

No, no, I don’t. Okay, then you’ve set yourself up for this.

Leisa Mukai
So guilty!

Mary Christa Smith
Say. . Okay, do not say, do you want to do the thing that you are expecting them to do? If it’s really a conversation? Do you want to go to the zoo today? Or not? If you really are going to listen to their answer and be able to honor their answer, then ask the question. But if you expect them to do something, because it’s a rule in the family, or you know, this is an expectation, do not ask them the question, just say it, and then do it with them and and model for them to do it. And it’s that tone thing. And I watched the ripple effect through childhood, when parents asked their two year olds if they want to do everything, and the two year old Of course, says no. And boy, it is a recipe for so many power struggles.

Leisa Mukai
Yeah, yeah. Into early childhood, making clear a choice, this or this. These are the choices and statements, what sometimes ordering is helpful. So next, we clean up the toys. Next we have a snack, the giving them sequence is also sort of helpful sometimes. Because in early childhood, a lot of times it’s the ark of activities, setting up an expectation, we’re doing this and then we’re doing this or we’re doing this, there’s ritual. And it’s communicated clearly. It’s not up, you know, when statement sentences, tremendously helpful. So whether it’s early childhood or older youth, being aware that 70% of communication actually 70 to 93% is non verbal, so making sure that you are clear within yourself about what your boundary is and what your expectation is. Because it’s easy to have send a conflicting message and that is a recipe for disaster. I’m sharing cautiously and consciously don’t over share with you use if you’re use if you use to, for example, drink alcohol as a 15 year old that is not something to be shared. Even if you’re using it as a cautionary tale of what not to do. It can be construed by them as license will my mom did it and she turned out okay or my coach did it and look at them now they’re, they’re awesome. It can be misconstrued as a reason to not follow boundaries. You can be open and vulnerable but always know that what you share with one child or youth can and will be shared with many so choose your words. If you would not say a particular comment at a community meeting on Zoo don’t share it with the young person being mindful and careful and cautious of what you share.

So there are many communication tools these days beyond phone and email from GroupMe, WhatsApp, Snapchat, tik tok, and I’m trailing edge on this different tools are used, depending on the group. So what are the medium for communicating? recognize that you can be seen on social media and your youth will look for you in the cyber world, especially as they come to rely on you. They want to know who were you what, what do you represent?

If texting is a must confine it to logistics, texting can be casual, which denotes a casual relationship. And that can be detrimental to your role. So for example, I have a club at Park City High School, and we communicate by group me. For most of our general communications, I do communicate with the cub club leaders via text once a week, usually on Sunday nights to remind them to follow up with the the group me and other kids. And it’s also a little bit of a tip of hat, you guys should be group leaders, I communicate with you on specific things. And then we have the group need the larger conversations I’ve been older would have preferred email, but they don’t they only check their email. It’s seen as a school related communication tool. So um and so it is really useful to decide what your communication tools can be and then hold that boundary. So if it is going to be a texting thing, then it’s for very specific purposes. Yeah. So at the heart of most hurt and harm, in boundaries, and in relationships isn’t about balance of power and control. Whether it is bullying or interpersonal violence or domestic violence as a trusted adult, you have the power, so be careful not to take advantage of it.

Well, trusted adults are hopefully not physically or sexually dominating or hurting a youth there are less obvious ways that adults can cause harm to children, such as minimizing their feelings or denying harm by others or blaming them for things that isn’t in their control. emotional abuse can be nonverbal as well as verbal. So this is a power and control wheel that we use a lot in the domestic violence world. And it is useful sometimes to revisit ways that we might be exerting excessive control in a situation, it’s important to have clear boundaries. But it’s also important to know when we might be exerting, let’s say, some form of indirect or direct intimidation, sort of those, if you don’t do this, then this that it can be either holding a boundary, or it can be misused to be intimidation. It’s useful to be aware of this when working with youth. So, practice self check ins. Is there a youth that when you see him or her you grown inside, you know that there’s going to be a set of challenges if there’s going to be negotiations coming up? Well known therapist admitted to me once that he had a client that every time he saw this person, he thought, what fresh heck is coming my way. And he realized he had some baggage to unpack about that youth. So we have to there is some youth that we are regularly challenged by, you have to sort of stop and check ourselves. Is it because they’re pushing boundaries? we’re unaware we have? Or we are uncomfortable holding her boundaries? Or do we have biases about them judgments? Um, is there something in our ego that is challenged? Or is there something in our past that resonates with this youth, it’s important to when we encounter a youth that is problematic for us that we check in with ourselves. And it says what it is in ourselves that makes it difficult for us to work with this youth, youth are constantly changing. And we can get caught in our own histories are in our previous history with that individual and not see them for who they are, and how they’re presenting in that particular moment. What are the most important things that we can do in working with youth is to welcome them each and every time we see them that we appreciate, we appreciate seeing them. Those nonverbal communications, whether it’s the hold breath, the step back a slight I will move away since a tremendous message to them. And we have a responsibility to not deliver those kinds of messages. When the inevitable conflict arises, we get a chance we get a choice, we can choose to put gasoline on the fire or apply a fire extinguisher. Am I making this situation better? Or worse? What is motivating, it’s useful to consider what’s motivating the youth in this situation. And what’s motivating yourself, Is this a safety issue? Is this a process issue? When there’s conflict, wait, wait until you can interact with that youth from a place of curiosity and understanding. Most conflicts can wait to be resolved, even if that moment is is Mary Krista hima modeled earlier, I need an hour to think about this. Or I’m not ready to discuss this I need to think for for whatever the time frame is. One of the most useful things that we can do and working with youth is to model take a pause before reacting.

If you see another person causing harm to a child or youth, we all have a responsibility as the trusted adult to intervene. Bullying is when one child is unkind to another child in a patterned and consistent way is not invisible. And by not innovating, we muddle that if we’re saying that that kind of behavior is okay We are blind to it. But even if there is, whenever there is an unkindness we have an obligation to look after, to intervene in the situation if we see something we have a responsibility to intervene. No, sometimes we might do it directly. We might follow up later, we might interrupt the interaction or introduce some sort of distraction to to end it and then follow up later. There is a whole presentation on bystander intervention that I do. We train high school students, and middle school students and some at Wasatch County, on how to intervene when we see a pattern of or when we see unkindness or or violence happening. So it’s really important to recognize our limitations. Um, know your role. And know your reporting obligations is a person who’s responsible for youth, when easy way to follow the law. And do the best by your students is to listen for words like harassment, bullying, violence, hazing, abuse, neglect, or sex. If these words are mentioned, your alert should go on. You have a we all have a responsibility that if we suspect a child is being harmed in some way to report it to the Department of Child and Family Services or if they’re in imminent harm to the police, and parenting, mentoring. providing guidance is challenging, and sometimes depleting work. It’s important to fill your tank to spend time with people in your life and other adults. Be sure you’re you’re not relying on the affection of the youth of Sherm your mentoring to fill your tanks, your emotional reserves, you’ll need to hold boundaries with them and depending on them for a sense of affirmation or infection will make it difficult to maintain community standards. youth need to know that they are cared for and respected.

If there are good boundaries, we can express compassion and empathy and support. We no matter what our role is, it’s important not to rely on them for our emotional support. We’re providing them the support. clear boundaries are necessary. Empathy without boundaries is a recipe for burnout and compassion fatigue, adult working with youth need to be self self aware of their own boundaries and maintain them and encourage youth around them to recognize their own personal boundaries and hold those. Here’s a couple of resources I used one trusted adult by Brooklyn Rainey and of course, Rene Brown. This presentation was a collaboration with Communities That Care Summit County, Peace House and Connect. Thank you so much.

Mary Christa Smith
Leisa, thank you so much for sharing this important work. Remember, this is part of a three part series called one trusted adult on boundaries and building trust and how to be that trusted adult in the lives of the youth that you work with and serve. And we are so happy and delighted to bring it to you. And if you would like a training for your team coaches, after school program leaders, we are happy to provide that in person or via zoom. So please reach out to us if that is of interest to you. And thank you Leisa for all your hard work and research and care that you’ve put into crafting this presentation for the community. I appreciate you.

Leisa Mukai
Thanks a lot Mary Christa.

Mary Christa Smith  
Hola, soy Mary Christa Smith y soy la directora ejecutiva de Communities That Care Summit County. Y estoy aquí con Leisa Mukai. Desde Peace House mientras presenta un seminario web para todos ustedes sobre los límites y cómo crear y mantener límites saludables como adultos de confianza y mentores. Este es uno de los tres seminarios web de nuestra única serie para adultos de confianza. Y sabemos el impacto que tiene el ser un adulto de confianza en la salud y el bienestar de los jóvenes de nuestra comunidad. Y tener límites saludables y apropiados es un componente clave para ser un adulto de confianza. Así que sin más preámbulos, aquí está Leisa Mukai de la casa de la paz.

Leisa Mukai  
Hola, Mary Christa, muchas gracias por apoyar este proyecto. Bueno, para empezar aquí. Pensemos en los límites. ¿Qué imagen evoca? ¿Cuando digo la palabra límite? ¿Quizás piensas en esta ofensa, quizás en la puerta de un amigo? ¿O tal vez cuando escuchas la palabra límite en la que piensas? No, no ingrese y pare? ¿Qué piensas sobre esto? Cuando veo esto, pienso en familia. Pero, ¿qué pasaría si fuera profesor de piano o entrenador de fútbol en diferentes roles? Hay diferentes comportamientos que son apropiados. No siempre es claro o un símbolo saber dónde están los límites, especialmente cuando estamos sirviendo como adultos de confianza de un niño. Entonces, ¿qué son los límites, como contenido, los límites pueden parecer simples, pero son complejos y cambian en diferentes circunstancias y con diferentes personas y necesitan atención constante? Cada acción envía un mensaje a quienes nos rodean sobre nuestros límites personales y profesionales. Los límites son una declaración de expectativas y una forma acordada de trabajar juntos. Los límites no son reglas ni divisiones. Los límites no crean un nosotros contra ellos. Sus iluminados límites vislumbran eso por el esnobismo shefali. los límites saludables crean conexiones saludables. Todos los problemas disciplinarios con los niños ocurren debido a la falta de disciplina dentro de los padres. Establecer límites y crear límites apropiados son algunos de los aspectos más difíciles de la crianza de los hijos. Y dado que los niños están creciendo, están en constante cambio, tenemos que ajustar nuestros límites a medida que se desarrollan. Y con frecuencia los seguimos. Los niños necesitan estructura y previsibilidad. La estructura básica de un día debe ser establecida por los padres y debe adaptarse a las necesidades particulares del niño y a lo que sirve a la familia en su conjunto. Así que vamos a hablar por un minuto sobre el establecimiento de límites apropiados para el desarrollo. Desde el nacimiento hasta los 18 meses, los niños aprenden a confiar, que proviene de que los adultos responden a sus señales y responden con amor, resonancia y cuidado. Los niños prosperan con el ritmo en lugar de con un horario en el que las cosas suceden en un orden particular es más importante que la merienda es exactamente a las tres y la cena es exactamente a las seis. Es el continuo del día, este arco del día, lo que es más importante. De los 18 meses a los tres años, el ritual de ritmos y ritmos marcó la pauta del día, utilizando la imaginación y el juego para guiar a los niños hacia el comportamiento esperado.

Entonces, ese ritmo puede tomar muchas formas, dependiendo de la familia, pero los rituales relacionados con cepillarse los dientes, quitarse los zapatos cuando regresa a casa o lo que sea que sea ese ritual, son realmente valiosos para establecer expectativas y ayudar con las transiciones. . Existe una tendencia a regular en exceso la primera infancia y regular a los jóvenes cuando llegan a los 10 años. Es un objetivo en movimiento. Y creo que muchos adultos y padres sienten que tienen una especie de época dorada en la que son el mejor mentor o padre, y así sucesivamente. Y por eso digo eso riendo porque siento mucho como padre que hay edades particulares desde los 10 hasta los 12, sentí que tenía mucha confianza en mi paternidad. Otras etapas a menudo se vieron desafiadas por límites sobre los que cedí.

Entonces, ¿cuáles son algunos límites a los que cedes o te desafían y con qué frecuencia voy a hablar un poco más sobre los límites apropiados para el desarrollo, desde los tres a los siete años, los límites tranquilos, claramente articulados y aplicados consistentemente son realmente importantes? . Si cede, le está enseñando a su hijo a quejarse y quejarse y no establece un límite que no puede mantener, no lo haga. Es algo que ni el ritmo de la casa, ni su trabajo o las exigencias de su tiempo le permitirán mantener ese límite. No lo nombre como un límite. Desde los siete hasta los 14 años, los niños pueden participar más en las discusiones sobre los límites.

Puede ser que sea un momento importante para hablar sobre los porqués. ¿Es un límite de seguridad? Lo es. También ayuda a satisfacer las necesidades de toda la familia, pero recuerde, independientemente de la conversación, como adulto, ya sea padre o mentor, usted está a cargo de establecer y mantener ese límite de 14 a 18, expectativas claras y La conexión amorosa y la comunicación respetuosa conducen a límites y consecuencias claramente articulados. Por lo tanto, se pueden tener de 14 a 18 conversaciones complejas, pero ser respetuoso en ellas incluso cuando se acaloran y son polémicas es realmente importante para modelar cómo mantener un límite incluso cuando hay enojo o disputa. Me encanta esta diapositiva en particular. Porque como mentor revisa y como padre, estas son declaraciones muy ciertas. No puedes establecer un límite, no tienes el lugar para comenzar con los límites es aclarar contigo mismo tus sí y tu nariz.

El siguiente es tener claro el propósito del límite, a quién y para qué sirve. permitir las consecuencias naturales tanto como sea posible. modeló sus valores, engaña, reconoce la hipocresía y socava su capacidad para establecer un límite en el futuro. También necesita su compañero de crianza o estar en la misma página u otras personas dentro de su organización y en nuestra comunidad allí. Los jugos indican que no están seguros de cuáles son los límites en torno al consumo de drogas y sustancias. ¿Está bien? Mary Christa?

Mary Christa Smith  
Está. Vemos esto en los datos nítidos de que cuando los niños informan que sus padres tienen expectativas realmente claras sobre el uso de sustancias, es mucho menos probable que experimenten con drogas y alcohol. Pero cuando sus padres tienen límites más laxos y ambiguos, como oh, está bien si bebes en casa o si bebes con nosotros. Y vemos en los datos que el lugar número uno donde nuestros jóvenes beben y fuman marihuana es en casa con el permiso de sus padres o en la casa de otra persona con el permiso de sus padres. Y vemos tasas de uso mucho más altas con niños que tienen padres permisivos. Eso tiene sentido, ¿no? Hay algunos mitos en torno al establecimiento de límites en torno al consumo de sustancias y uno de esos mitos es que si establezco un límite, entonces solo va a empujar a mi hijo a rebelarse y van a ir contra ese límite. Y entonces no voy a establecer uno. Y, por lo tanto, sabemos por los datos que eso es un mito, no es cierto que cuanto más claros y coherentes sean los padres con sus valores, sus reglas y sus expectativas, es más probable que sus hijos las sigan. Y tengo un poco aparte, aquí también, como una historia personal, una como el padre de un adolescente, que es un excelente negociador. Y nosotros, luché por establecer un límite alrededor del toque de queda y cuando necesitaban estar en casa, y terminó en esta negociación constante que se prolongó hasta la una de la madrugada, constantemente, y luego me exploto y me Estaría muy frustrado, pero en realidad era mi falta de un límite, mi falta de claridad, lo que estaba causando la confusión, aunque sería fácil decir que ella no está respetando, ya sabes, no respetando el límite, yo no estaba No está claro en el límite. Así que realmente me tomé un tiempo con este primer principio y leí que no se puede establecer un límite que no se tiene. Y cuando mi hijo mayor preguntaba: ¿Puedo quedarme fuera hasta la una de la mañana e ir a la casa encantada de Salt Lake? Yo diría, déjame pensar en eso. No tengo claro eso en este momento. Dame tu sabes, un minuto, una hora, lo que sea y todo. Y hablaremos de esto nuevamente. Y preguntaba y me tomaba ese tiempo, para poder sentir realmente dónde estaba mi Sí. ¿Y mi no era? ¿No quiero que viajes a Salt Lake? ¿Es ahí donde está la sensación de incomodidad? ¿No quiero que vayas con los niños con los que vas? ¿Lo es? Sí, puedes irte. Pero a la una de la mañana. Es demasiado tarde. Y realmente tuve que dedicar un tiempo a aclarar cuál era mi Sí. Y cuál fue mi No, para poder comunicárselo claramente a mi hijo mayor. Y luego, una vez que hice eso, la lucha por el poder terminó. Y a veces me decían, bueno, ya sabes, por ejemplo, es tarde, digamos que ese fue el problema, ya sabes, es demasiado tarde. Me gustaría que estuvieras en casa a las 11. No a la una de la mañana.

Y se produciría una conversación. Eso sería algo así como Bueno, mis amigos se quedan fuera tan tarde. Y es un fin de semana y soy un buen chico, y ¿no confías en mí y en todas estas cosas? Y yo diría que sí, que se ha mostrado responsable. Sí, te has ganado la confianza y el respeto porque eres una persona responsable que no tiene nada que ver con nada de eso no tiene nada que ver, sabes lo mucho que me gustan tus amigos. Que tiene que ver con. Eso es mi, eso es con lo que me siento cómodo. Ese es mi límite. Es decir, ya sabes, más allá de eso, no me parece bien, y tengo que ir con mi instinto. Y ese es el final de la historia. Y realmente fue el final de la historia. Y no llegamos a tener estas discusiones continuas todos los fines de semana sobre los límites. El otro lado que compartiría es que antes de tener hijos, trabajé en un internado terapéutico, la escuela Oakley. Y estos son niños que generalmente habían ido a centros de tratamiento o habían ido a programas de áreas silvestres, y vendrían a la escuela de Oakley. Y prosperaron con límites. Y estos eran niños que eran alborotadores o rebeldes o lo que sea, ya sabes, los términos fueron los que los llevaron a esta situación. Pero lo que pudimos ver claramente con el tiempo es que sufrieron tremendamente por la falta de límites dentro de su familia. Y cuando venían a la escuela de Oakley, empujaban contra el límite para ver si realmente estaba allí. Y dices que no puedo hacer esto, pero voy a probarlo y ver si realmente lo necesitas. Y cuando descubrieran que había un límite contra el que podían empujar y confiar en ese límite y confiar en que los adultos mantendrían ese límite para ellos. Se relajarían y sobresalirían. Pero cuando no podían encontrar un límite en casa, empujarían oh sin límite, empujaré un poco más. Oh, sin límite, empujaré un poco más. Y los llevaría por estos caminos que me acaba de demostrar que a pesar de que dicen que no quieren límites, especialmente a los adolescentes, quieren saber que estás ahí, que eres sólido, que eres fuerte y que eres claro y estás amando con ellos en esos límites. Y lo ha hecho, lo vi marcar una gran diferencia en los niños que realmente, realmente luchaban con el uso de sustancias y problemas de salud mental para tener esos límites claros y consistentes. Así que ese es mi, ese es mi lado personal, Leisa.

Leisa Mukai  
Realmente me gusta eso, eh, tu referencia a los límites y la confianza, los límites claros hacen posible que los niños confíen en nosotros, que nosotros confiemos en nosotros. Y cuando ven que pueden confiar en los demás, ganan y pueden confiar en los demás, desarrollaron la capacidad de confiar en sí mismos y, finalmente, se fijaron límites razonables para sí mismos a medida que se volvían adultos.

Mary Christa Smith  
Estás haciendo un punto tan importante, Leisa, que es el último cuadrado de esta diapositiva para modelar tus valores. Los niños reconocen la hipocresía, pero también modelan lo que es establecer un límite saludable, que está bien que sea aceptable, que es, así es como se crea un Sí poderoso, es tener un No. poderoso. Y tenemos que modelar los límites y cómo hacerlo. eso para nuestros hijos. Y lo modelamos con ellos. De modo que cuando están en el mundo y se sienten tentados, atraídos o empujados o lo que sea, saben y han visto y experimentado cómo se ve el establecimiento de límites claros. Para que puedan actuar sobre eso por su propio bienestar.

Leisa Mukai  
Sí, es una habilidad para la vida. Es una habilidad de vida realmente importante que nos ayuda a crear estructuras en nuestras vidas y avanzar hacia el logro de nuestras metas y tener relaciones significativas. Voy a pasar al siguiente lado, Rene Brown dice que los límites son respeto. límites, describen lo que está bien, lo que no está bien, como ha dicho el alcalde Chris, ellos ilustran y resaltan nuestros valores, a menudo asumimos que sabemos qué está bien y qué no para otra persona según nuestros propios límites. Y luego estamos enojados y sorprendidos cuando la gente empuja nuestros límites. Así que me alegro de poder configurar algo aquí. Aquí hay algunos límites comunes que tienen las personas menores de edad: el consumo de alcohol, la crítica constante, la humillación de la humillación privada y los gritos públicos, el trato silencioso o el lanzamiento de objetos rara vez dos personas ordenan estos comportamientos de manera idéntica, nuestros límites a menudo se establecen en nuestras experiencias infantiles y culturas. Entonces, por ejemplo, un lado de mi familia es japonés y la humillación en público es una humillación privada sobre las peores cosas que puedes hacer. Seguido de voces fuertes de cualquier tipo, mucho menos gritos de ira. Y así, en el otro lado de mi familia, que es una especie de italiano, todo se expresa bastante alto, alegría, enfado, sorpresa, hay mucho volumen y sitio. Entonces ese es un límite muy bajo. No es un problema para ellos. Pero el tratamiento silencioso es muy perturbador, no ser opacos o no ser transparentes sobre algo es realmente un gran problema para ellos. Y creo que cada uno de nosotros podría ponerlos en un orden ligeramente diferente, dependiendo de nuestro marco de referencia. Si eres lo que tu identidad cultural es lo que era tu cultura de origen, lo que tu experiencia de vida es muy cristalina ¿Cómo dirías cuál sería para ti tu límite número uno más problemático?

Mary Christa Smith  
Creo que mentir es mi límite más problemático para mí. Y también con mi con Mis hijos, ya sabes, yo digo, sea lo que sea que estés haciendo, pase lo que pase, tienes que ser honesto conmigo al respecto. Y también se trata de esa retroalimentación, esa retroalimentación honesta, realmente valoro la capacidad de tener conversaciones difíciles. Y así, a veces la gente puede considerar esa humillación que nunca trato de humillar, pero ciertamente no endulzaría ni mentiría a favor de, ya sabes, proteger el frágil ego de alguien, digamos, diría que el trato silencioso es mayor. en la lista para mí de lo que aparece aquí. Además de gritar, probablemente pondría el trato silencioso y los gritos por encima de la humillación en público o en privado. Así que es interesante saber dónde están nuestros límites y qué creemos que es problemático. Y es interesante cuando dos personas se unen para crear una familia y pueden tener, como tú y tú, diferentes referencias culturales y expectativas sobre lo que es. Y creo que es una conversación muy importante, porque para los jóvenes, lo sabemos, pero cuando un padre tiene un conjunto de límites y otro padre tiene otro conjunto de límites, los niños son maestros en jugar esos límites entre sí. Por eso es tan esencial que, a pesar de esas diferencias, los niños escuchen un mensaje claro y coherente.

Leisa Mukai  
Y no es que tengamos una habilidad espectacular para dejarle claro o aclararnos cuáles son nuestros límites. Muchas veces se mueven a lo largo de la vida, nuestros límites pueden cambiar o, o simplemente ser invisibles para nosotros. son pisados ​​o empujados. Y luego es como, oh, no, esto no está bien. Y luego tienes que tomarte ese minuto que creo que hiciste con tu hija. Muy bien. Es como si tuviera que pensar en esto. Recibimos esa alerta, oh, límite y fracción. Y tiene que evaluar dónde encaja en el orden de las cosas. Y en otras conversaciones que hemos tenido, y sé que hemos hablado de la persona a la que gana el padre o con el límite más restrictivo. Si está asesorando a un joven, si es para entrenadores o líderes de clubes, la persona que tenga la regla más restrictiva debería ganar. Y creo que es en la forma desordenada en que suceden las cosas en la vida. Es algo bueno con tu pareja, ya sea de nuevo, es un club o un deporte o una relación que tienes un acuerdo, como, está bien, entonces, surge el problema de los límites, iremos con los más conservadores y te ahorras mucho. de conversación en el tramo.

Mary Christa Smith  
Es un desafío, pero hago esto con el padre de mis hijos y tenemos estas conversaciones. Él es mucho más indulgente cuando se trata de niños que ven películas de terror, ya sabes, y yo digo, No, todavía no es hora de que el niño de 11 años vea la película de miedo R clasificada. Y aunque tengo un límite más restrictivo, tendemos a ir con los límites más restrictivos, se necesita algo de conversación. Lo mismo con un teléfono celular, ya sabes, y lo vemos mucho estos días, conversaciones sobre cuándo los niños deberían recibir teléfonos celulares y con todo el trabajo que hago en el espacio de salud mental y como absolutamente no debería tener un teléfono celular. hasta al menos octavo grado. Y con todo tipo de límites y acuerdos sobre el tiempo de pantalla y las redes sociales y el acceso y la privacidad. Sabes, esa es una gran conversación. Y no es algo en lo que tengamos exactamente los mismos límites, por lo que es realmente importante que nos comuniquemos y que el acuerdo sea que vayamos con el límite más restrictivo, aunque a mi hijo no le gusta exactamente eso.

Leisa Mukai  
Sí, solo quería saltar allí. en algo que es un poco tangente pero relacionado con los límites. El como nuestra comprensión de cómo la exposición a las pantallas afecta nuestro sueño y salud mental. Tener un límite claro sobre tu teléfono no va en tu habitación, tal vez vaya en una canasta de la cocina o lo que sea y que haya un momento en el que estemos separados de todos esos dispositivos de comunicación, sea la hora que sea, es un factor importante. límite para discutir en su familia, especialmente a medida que pasamos una cantidad cada vez mayor de tiempo en la pantalla para hacer llamadas de acercamiento acerca la educación durante esta pandemia. Así que reconsiderando y reelaborando esos límites, esos límites son realmente importantes. revisándolos, voy a pasar a la siguiente diapositiva aquí. Mantener los límites puede ser realmente incómodo. Y sabes, hay muchas, muchas razones por las que nuestros límites pueden ser empujados, una es que tal vez no tengamos claro cuáles son, tal vez necesitemos un momento para considerarlos. Muchas veces nuestros límites no están claros hasta que se empujan, o algunas veces puede haber razones muy sutiles por las que no mantenemos límites, tal vez no queremos que nos vean como agresivos o no queremos serlo. visto como mezquino o duro. A veces, mantener límites nos pone en una posición en la que no nos agradan. Y eso también puede ser difícil. Los límites son realmente importantes. Y de hecho, sin límites, realmente no hay compasión ni empatía. Y hay mucho conflicto.

Entonces, um, oh, otra razón por la que quería volver aquí y hablar sobre algunas de las razones por las que no podemos archivar los límites es que podemos descartar que nuestros límites se amplíen porque otros minimizan su importancia. Aquí es donde esa conversación sobre estar en la misma página, ya sea dentro de un sistema escolar, un sistema de clubes, un sistema de entrenamiento, estar en la misma página como importante, o si hay un conflicto sobre los límites, sin minimizar la perspectiva de la otra persona. . He escuchado una serie de razones por las que la gente no mantiene límites al reflexionar sobre esto. Y a veces, nuestro propio sentido de dignidad puede ser desafiado. Si hago cumplir este límite. Y se enojan mucho conmigo, estoy, pierdo, puede haber una sensación de, he perdido algo de mi propio valor, hemos perdido algo, o camaradería o, o algo o relación. Y tenemos que pasar a veces por esos momentos muy complicados de mantener un límite para continuar construyendo esa confianza. Así que hablemos del meollo de los límites con la juventud.

Por lo tanto, base su respuesta disciplinaria en la política organizacional. No lo hagas personal. En el caso de trabajar con clubes, escuelas o grupos de iglesias, comprender la política de la organización y comprometerse a respetarla, incluso si no coincide con sus propios límites personales. Se le ha alistado para apoyar las reglas de su organización. Si quieres escribir las tuyas propias o cambiarlas. Hágalo con su organización para que actúe como una unidad.

Lo siguiente de lo que quiero hablar es que obtienes lo que das, tus posibilidades de recibir un riesgo constante, el respeto y la justicia por los jóvenes a tu cargo aumentan cuando modelas estas cosas y las esperas de ti y de ellos. A veces esto significa señalar que equidad no significa igual. No tenemos las mismas necesidades, la equidad se basa en los resultados. También es importante discutir reglas versus pautas. Entonces, si un niño recibe un trozo de pastel más grande que otro niño, podría ser una cuestión de equidad, un niño de dos años obtiene un trozo más pequeño que un niño de 14 porque, ¿cuál sería el tamaño apropiado para un niño de 14 años? ¿Es demasiado para un tumor de tres años? Por lo tanto, trabajar desde el principio con la idea de justicia no se trata de igualdad. Todo el mundo obtiene lo mismo Acerca de lo apropiado para sus necesidades, también ayuda a establecer la idea de que menos es más. Y eso es algo de lo que todos nos beneficiamos.

A la hora de la entrega y los límites, compruebe su tono, si puede el 70% de la comunicación es no verbal? ¿Y qué estás comunicando con tu tono, lenguaje corporal y contacto visual? ¿Estás diciendo que no, pero te equivocas, con tu lenguaje corporal y tu tono? Entonces, si estás diciendo: No, no puedes quedarte fuera hasta tarde. Si dijiste que no, pero en el momento oportuno, significa que tal vez todavía esté pendiente de negociación y que estés alineado contigo mismo. Y los niños tienen un cuerpo magistral que se hace magistral en la lectura o la comunicación no verbal. De hecho, enseñamos vocabulario explícitamente. Y realmente no enseñamos explícitamente la comunicación no verbal. Y, sin embargo, es el punto más crítico. Y sí, Mary Christa, ¿tienes algo aquí?

Mary Christa Smith  
Hago. Esto es algo que noto que sucede todo el tiempo. Y es el establecimiento de límites. Ya sabes, hablamos sobre el establecimiento de límites apropiados para el desarrollo y los niños pequeños. Y realmente, ya sabes, hasta cierto punto, es interesante, cuando la gente habla de límites con los bebés, me parece fascinante, porque esa es la etapa de la confianza, y la desconfianza y la capacidad de respuesta es la forma en que construimos la confianza. Entonces, ya sabes, hay un, es realmente diferente pensar en cómo establecemos límites con los niños, pero a medida que entran en la edad, ya sabes, un año, uno o dos años, entonces realmente podemos comenzar a tener esos diferente una forma diferente en la que comunicamos los límites con los niños pequeños. Y uno de los mayores errores relacionados con el tono que veo que la gente comete con los niños pequeños es decir, vamos a limpiar tus juguetes ahora. ¿Bueno? No digas, está bien, ahora vamos a limpiar tus juguetes. Y luego vayan a limpiar los juguetes juntos. Es hora de un murciélago. No es hora de acostarse, ¿de acuerdo? O no hagas la pregunta. ¿Quieres limpiar tu habitación ahora?

No, no lo creo. Bien, entonces te has preparado para esto.

Leisa Mukai  
¡Tan culpable!

Mary Christa Smith  
Decir. . De acuerdo, no digas, ¿quieres hacer lo que esperas que hagan? ¿Si es realmente una conversación? ¿Quieres ir al zoológico hoy? ¿O no? Si realmente va a escuchar su respuesta y podrá honrar su respuesta, entonces haga la pregunta. Pero si esperas que hagan algo, porque es una regla en la familia, o sabes, esto es una expectativa, no les hagas la pregunta, solo dilo y luego hazlo con ellos y modela para que lo hagan. eso. Y es ese tono. Y observé el efecto dominó durante la infancia, cuando los padres les preguntaron a sus hijos de dos años si querían hacer todo, y el de dos años, por supuesto, dijo que no. Y vaya, es una receta para tantas luchas de poder.

Leisa Mukai  
Sí, sí. En la primera infancia, dejando clara una elección, esto o esto. Estas son las opciones y las declaraciones, lo que a veces es útil ordenar. A continuación, limpiamos los juguetes. Luego tenemos un bocadillo, la secuencia de darles también es útil a veces. Porque en la primera infancia, muchas veces es el arca de las actividades, establecer una expectativa, hacemos esto y luego hacemos esto o hacemos esto, hay un ritual. Y se comunica con claridad. No es bueno, ya sabes, cuando las oraciones de declaraciones son tremendamente útiles. Entonces, ya sea en la primera infancia o en la juventud mayor, ser consciente de que el 70% de la comunicación en realidad del 70 al 93% es no verbal, así que asegúrese de tener claro en sí mismo cuál es su límite y cuáles son sus expectativas. Porque es fácil enviar un mensaje contradictorio y eso es una receta para el desastre. Estoy compartiendo con cautela y conscientemente, no compartas demasiado contigo si estás consumido si acostumbras, por ejemplo, a beber alcohol a los 15 años que no es algo para compartir. Incluso si lo está utilizando como advertencia sobre lo que no debe hacer. Puede ser interpretado por ellos como una licencia si mi mamá lo hizo y resultó bien o mi entrenador lo hizo y mírelos ahora que son, son increíbles. Puede malinterpretarse como una razón para no seguir los límites. Puede ser abierto y vulnerable, pero siempre sepa que lo que comparte con un niño o joven puede y será compartido con muchos, así que elija sus palabras. Si no diría un comentario en particular en una reunión comunitaria en Zoo, no lo comparta con el joven siendo consciente, cuidadoso y cauteloso de lo que comparte.

Por lo tanto, hay muchas herramientas de comunicación en estos días más allá del teléfono y el correo electrónico de GroupMe, WhatsApp, Snapchat, tik tok, y estoy a la vanguardia en estas diferentes herramientas que se utilizan, según el grupo. Entonces, ¿cuáles son los medios para comunicarse? reconozca que puede ser visto en las redes sociales y que sus jóvenes lo buscarán en el mundo cibernético, especialmente cuando lleguen a confiar en usted. Quieren saber quién eras, qué, qué representas?

Si enviar mensajes de texto es imprescindible limitarlo a la logística, los mensajes de texto pueden ser casuales, lo que denota una relación casual. Y eso puede ser perjudicial para su función. Entonces, por ejemplo, tengo un club en Park City High School y nos comunicamos por grupos. Para la mayoría de nuestras comunicaciones generales, me comunico con los líderes del club de cachorros a través de mensajes de texto una vez a la semana, generalmente los domingos por la noche para recordarles que hagan un seguimiento con el grupo yo y otros niños. Y también es un poco como una punta de sombrero, ustedes deberían ser líderes de grupo, me comunico con ustedes sobre cosas específicas. Y luego tenemos que el grupo necesita las conversaciones más grandes. Yo era mayor y hubiera preferido el correo electrónico, pero no solo revisan su correo electrónico. Se ve como una herramienta de comunicación relacionada con la escuela. Entonces, um y así es realmente útil decidir cuáles pueden ser sus herramientas de comunicación y luego mantener ese límite. Entonces, si va a ser una cosa de mensajes de texto, entonces es para propósitos muy específicos. Si. Entonces, en el corazón de la mayoría de las heridas y los daños, en los límites y en las relaciones, no se trata del equilibrio de poder y control. Ya sea que se trate de intimidación o violencia interpersonal o violencia doméstica como adulto de confianza, usted tiene el poder, así que tenga cuidado de no aprovecharlo.

Bueno, es de esperar que los adultos de confianza no dominen ni lastimen física o sexualmente a un joven; hay formas menos obvias en las que los adultos pueden causar daño a los niños, como minimizar sus sentimientos o negar el daño de los demás o culparlos por cosas que no están bajo su control. . El abuso emocional puede ser tanto verbal como no verbal. Así que esta es una rueda de poder y control que usamos mucho en el mundo de la violencia doméstica. Y a veces es útil revisar las formas en que podríamos estar ejerciendo un control excesivo en una situación, es importante tener límites claros. Pero también es importante saber cuándo podríamos estar ejerciendo, digamos, alguna forma de intimidación directa o indirecta, algo así, si no haces esto, entonces esto puede ser que esté sosteniendo un límite, o puede ser mal utilizado para ser intimidación. Es útil ser consciente de esto cuando se trabaja con jóvenes. Entonces, practique los autoevaluaciones. ¿Hay algún joven que cuando veas que creciste por dentro, sabes que habrá una serie de desafíos si van a surgir negociaciones? Un terapeuta bien conocido me admitió una vez que tenía un cliente que cada vez que veía a esta persona, pensaba, qué diablos se avecinaba. Y se dio cuenta de que tenía algo de equipaje que desempacar sobre ese joven. Así que tenemos que haber algunos jóvenes que nos desafían regularmente, tienes que detenerte y controlarnos. ¿Es porque están empujando los límites? no sabemos que tenemos? ¿O nos sentimos incómodos manteniendo sus límites? ¿O tenemos prejuicios acerca de esos juicios? Um, ¿hay algo en nuestro ego que sea desafiado? ¿O hay algo en nuestro pasado que resuena con este joven? Es importante que cuando nos encontremos con un joven que sea problemático para nosotros lo revisemos con nosotros mismos. Y dice lo que hay en nosotros que nos dificulta trabajar con esta juventud, la juventud está en constante cambio. Y podemos quedar atrapados en nuestras propias historias que están en nuestra historia previa con ese individuo y no verlos por quiénes son y cómo se están presentando en ese momento en particular. Lo más importante que podemos hacer al trabajar con los jóvenes es darles la bienvenida a todos y cada vez que los vemos que apreciamos, apreciamos verlos. Esas comunicaciones no verbales, ya sea contener la respiración, dar un paso atrás un poco, me alejaré ya que es un tremendo mensaje para ellos. Y tenemos la responsabilidad de no transmitir ese tipo de mensajes. Cuando surge el conflicto inevitable, tenemos la oportunidad de elegir, podemos optar por poner gasolina en el fuego o aplicar un extintor. ¿Estoy mejorando esta situación? ¿O peor? Lo que es motivador, es útil considerar lo que motiva a los jóvenes en esta situación. ¿Y qué te motiva? ¿Es esto un problema de seguridad? ¿Es este un problema de proceso? Cuando haya un conflicto, espere, espere hasta que pueda interactuar con ese joven desde un lugar de curiosidad y comprensión. La mayoría de los conflictos pueden esperar a ser resueltos, incluso si ese momento es Mary Krista hima modelada antes, necesito una hora para pensar en esto. O no estoy listo para discutir esto, necesito pensar en el marco de tiempo que sea. Una de las cosas más útiles que podemos hacer y trabajar con los jóvenes es modelar una pausa antes de reaccionar.

Si ve a otra persona causando daño a un niño o joven, todos tenemos la responsabilidad de intervenir como adulto de confianza. El acoso es cuando un niño es cruel con otro niño de una manera pautada y consistente que no es invisible. Y al no innovar, nos equivocamos de que si decimos que ese tipo de comportamiento está bien, no lo veremos. Pero incluso si la hay, siempre que hay una falta de amabilidad tenemos la obligación de cuidar, de intervenir en la situación si vemos algo tenemos la responsabilidad de intervenir. No, a veces podemos hacerlo directamente. Podríamos hacer un seguimiento más tarde, podríamos interrumpir la interacción o introducir algún tipo de distracción para finalizarla y luego continuar más tarde. Hay una presentación completa sobre la intervención de espectadores que hago. Capacitamos a estudiantes de secundaria, estudiantes de secundaria y algunos en el condado de Wasatch sobre cómo intervenir cuando vemos un patrón o cuando vemos que ocurre crueldad o violencia. Por eso es muy importante reconocer nuestras limitaciones. Um, conoce tu papel. Y sepa que su obligación de informar es una persona que es responsable de la juventud, cuando es una manera fácil de seguir la ley. Y hacer lo mejor de sus estudiantes es escuchar palabras como acoso, intimidación, violencia, novatadas, abuso, negligencia o sexo. Si se mencionan estas palabras, su alerta debería continuar. Todos tenemos la responsabilidad de que si sospechamos que un niño está siendo lastimado de alguna manera, informarlo al Departamento de Servicios para Niños y Familias o si está en peligro inminente para la policía y la crianza de los hijos, tutoría. proporcionar orientación es un trabajo desafiante y, a veces, agotador. Es importante llenar su tanque para pasar tiempo con personas en su vida y otros adultos. Asegúrese de que no está confiando en el afecto de la juventud de Sherm, su mentoría para llenar sus tanques, sus reservas emocionales, necesitará mantener límites con ellos y depender de ellos para una sensación de afirmación o infección hacen que sea difícil mantener los estándares de la comunidad. los jóvenes necesitan saber que son cuidados y respetados.

Si existen buenos límites, podemos expresar compasión, empatía y apoyo. No importa cuál sea nuestro papel, es importante no depender de ellos para nuestro apoyo emocional. Les estamos brindando el apoyo. son necesarios límites claros. La empatía sin límites es una receta para el agotamiento y la fatiga por compasión, los adultos que trabajan con jóvenes deben ser conscientes de sus propios límites y mantenerlos y alentar a los jóvenes a su alrededor a reconocer sus propios límites personales y mantenerlos. Aquí hay un par de recursos que utilicé un adulto de confianza de Brooklyn Rainey y, por supuesto, Rene Brown. Esta presentación fue una colaboración con Communities That Care Summit County, Peace House y Connect. Muchas gracias.

Mary Christa Smith  
Leisa, muchas gracias por compartir este importante trabajo. Recuerde, esto es parte de una serie de tres partes llamada un adulto de confianza sobre los límites y el fomento de la confianza y cómo ser ese adulto de confianza en la vida de los jóvenes con los que trabaja y sirve. Y estamos muy felices y encantados de ofrecérselo. Y si desea una capacitación para los entrenadores de su equipo, líderes del programa extracurricular, nos complace brindarla en persona o mediante zoom. Comuníquese con nosotros si eso le interesa. Y gracias Leisa por todo su arduo trabajo, investigación y cuidado que ha puesto en la elaboración de esta presentación para la comunidad. Te aprecio.

Leisa Mukai  
Muchas gracias Mary Christa.

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